🌈 Le Guide de l’Homosessualité 🌈

Comme vous le savez, il existe dans la vie des homosexuels. Hé ouais. Mais vous saviez qu’il existe également des homosessuels ? C’est comme des homosexuels, mais en mieux. Et pourquoi ils sont mieux ? Parce qu’ils suivent strictement le 🌈 Guide de l’Homosessualité 🌈. L’original ayant été rédigé bien avant Jésus-Christ et, comme chacun sait, perdu en même temps que la Cité de l’Atlantrique, de valeureux archéologues ont cependant réussi à retrouver des articles malgré ce drame que nous continuons de pleurer à chaudes larmes. Vous pourrez lire lesdits articles du Guide ci-dessous. Il se pourrait, par miracle, que d’autres articles soient découverts dans un avenir plus ou moins proche. Auquel cas, je m’assurerais bien évidemment de les retranscrire ici.

  • Article 0 : L’amour véritable n’obéit à aucune règle, l’Homosessuel se distingue toutefois des autres par une application stricte des articles régissant le présent Guide.
  • Article 1 : L’Homosessuel ne s’enferme dans aucune définition, toutefois si celui-ci aime les arcs-en-ciel et les licornes, cela peut constituer un commencement de preuves.
  • Article 2 : L’Homosessuel ne peut finir une soirée en beauté sans son bukkake traditionnel.
  • Article 3 : Si on demande à un Homosessuel ce qu’est un bukkake, celui-ci devra répondre qu’il s’agit d’un gâteau japonais couvert généreusement d’un délicieux glaçage.
  • Article 4 :  La vie d’un Homosessuel c’est justement d’être Homosessuel : il n’a pas besoin de deuxième boulot.
  • Article 5 : Si un Homosessuel claque des doigts en soirée, ce n’est pas pour reproduire la mu
  • Article 6 : L’Homosessuel ne fait pas de choses sales de son corps en backroom, il ne fait que réaliser des documentaires pour National Geogradick.
  • Article 7 : Un Homosessuel ne se déplace qu’en arc-en-ciel. Au-delà de son aspect esthétique, l’arc-en-ciel constitue un moyen de déplacement efficace et rapide de l’Homosessuel qui va alors glisser à travers les faisceaux lumineux.
  • Article 8 : L’Homosessuel résout ses différents par une partie de Twister en jockstrap.
  • Article 9 : Un Homosessuel qui danse en rose doit obligatoirement dire au moins une fois Et-vous, ça vous arrive parfois de penser à la mort ?
  • Article 10 : L’Homosessuel peut exceptionnellement devenir clic-clac, c’est-à-dire consommer du sexe opposé, en remplissant dûment le formulaire CERFOLLE concerné.
  • Article 11 : L’Homosessuel se déplace 27% plus vite parce qu’il a toujours le Diable à ses trousses.
  • Article 12 : Partouze.
  • Article 13 : L’Homosessuel porte toujours bonheur, c’est pour ça qu’on l’accroche souvent en soirée.
  • Article 14 : L’Homosessuel doit connaître par cœur certains chansons comme L’air du vent de Pocahontas.
  • Article 15 : Une conversation entre Homosessuels est toujours définie par un niveau de confidentialité. Le niveau 0 signifie qu’elle n’a jamais existé, d’ailleurs, de quoi on parle ?
  • Article 16 : On baise !
  • Article 17 : Quand un Homosessuel ne veut plus parler, il s’exprime en langage des bifles.
  • Article 18 : Bite.
  • Article 19 : L’Homosessuel proteste dans la rue par des lancées de talons-aiguilles rouges.
  • Article 20 : Parler le portugay, c’est comme parler en homosessuel français mais avec un poil de cul sur la langue.
  • Article 21 : Chez l’Homosessuel, la bifle, c’est quatre.
  • Article 22 : L’Homosessuel fait ce qu’il veut de son homosessualité.
  • Article 23 : Un Homosessuel peut injurier en disant Il n’est pas l’Homosessuel qui gicle le plus loin en bukkake !
  • Article 24 : Entre deux Homosesessuels, ça peut swinger très vite.
  • Article 25 : Un Homosesessuel peut confirmer son homosessualité avec le Test du Bâton.
  • Article 26 : L’Homosessuel fait exprès de porter du blanc les jours de pluie.
  • Article 27 : Un Homosessuel a de fortes chances d’être un baptou fragile.
  • Article 28 : Si un Homosessuel va dans les coins sombres, c’est uniquement parce que la lumière lui fatigue les yeux.
  • Article 29 : Un Homosessuel bénéficie un abattement fiscal allant de 30 à 40%.
  • Article 30 : L’Homosessuel trentenaire est un homosessuel gênant.
  • Article 31 : Un sort de magie rose rend celui qui reçoit ledit sort toute chose.
  • Article 32 : Si l’Homosessuel rencontre un p’tit problème de santé suite à un rapport, il ne fera pas ce qu’il lui plaît. Il préviendra ses partenaires de jeu. Il a cependant le droit de ne pas prévenir sa mère, son père ou son dromadaire (sauf s’il couche avec mais là ce n’est plus du ressort du Guide).
  • Article 33 : Si un Homosessuel lance Padam ? à son interlocuteur et que ce dernier lui répond Padam !, ce dernier est bien Homosessuel et accepte une relation charnelle.
  • Article 34 : L’Homosessuel n’a le temps de rien, il est Homosessuel !
  • Article 35 : Si un Homosessuel est à quatre pattes dans un milieu naturel, c’est parce qu’il est spécialisé dans l’étude de la fourmi rouge.
  • Article 36 : L’Homosessuel ne parle jamais de Bruno.
  • Article 37 : L’Homosessuel sait que Jeudi rime super bien avec Beuverie.
  • Article 38 : Généralement, mettre homosessuel dans n’importe quelle phrase la rend tout de suite fort sympathique.
  • Article 39 : Quand un Homosessuel jette un regard long appuyé, il ne juge pas, il a déjà condamné la personne à vie plus quelques jours.
  • Article 40 : L’Homosessuel quarantenaire est un homosessuel flamboyant.
  • Article 41 : L’Homosessuel montre sa lune à la Cité du Soleil.
  • Article 42 : L’Homosessuel découvrira un jour la grande question au sens de la Vie, de l’Univers et de Tout Ce Qui Existe devant une boîte de nuit.
  • Article 43 : L’Homosessuel se blottit contre un poilu s’il a un froid.
  • Article 48 : Le croque-monsieur est l’un des plats préférés de l’Homosessuel.